意志开始消沉已经几天了，我以为这次又是一个心情的低谷，我会很容易的过去，可好像没有自己预想的那样顺利，索性还是发泄出来吧，总这样也不是办法，还不如倾诉出来会让自己好过一点。

      单位大面积的人事变动了，虽然并没有什么高升、提拔之类的问题，可还是有好多同事都调离了自己的工作岗位，换到了新的科室开始新的工作，本想自己已经在现在这个位置上已经做了5年多，或许这次也可以尝试一下新的工作环境，不想这么大面积的人事调动却没有我。有的同事安慰我说，也许是我的工作性质原因必须需要学习这个专业的人才行，所以我没有调动，可我自己知道这是在给我安慰，这样的工作给谁干不了呢？其实，我也并不是非要换个岗位不可，现在的工作对我来说已经轻车熟路，没有什么压力，这样挺好，可现在的工作环境对我来说却是是麻烦了点，因为自己性格的原因，不会去阿谀奉承，更不会去主动揣摩别人的意思，所以好像最近是出了一点点状况，应该是有一点吧我觉得。很麻烦，可我不知道自己怕不怕麻烦，能不能处理好这样的状况，所以我一直都很不明白我到底该干些什么，因为这样我才会很郁闷。

      我一遍遍的告诉自己，想要在社会上打拼，就得去顺应这个社会，我想这么多年我也在很努力的适应了，本以为自己已经练就了钢筋铁骨，不想我现在却还在迷惑。也许，这只是一时的低迷，这么多年我不是一样的度过，还有什么问题对我算是问题呢？我只能这样鼓励自己，去更加真实的面对生活。

      明天的太阳一定会照常升起吧，就算明天有雨，也总会有雨过天晴的那天吧。我相信自己能够顺利度过这个阶段，因为我知道芽儿一定行的！！加油~加油啦~~~

      一转眼之间，我们都大了，不想长大的我们，不会被时光老人同情，他一样会严厉的对待我们每一个，会毫不留情的让我们大了一岁又一岁，从来都不曾征求当事人的同意。

      朋友好多都已为人父为人母，不然就是嘴上挂着所谓的政治问题，我特不喜欢听他们谈论政治，纵使我也算是个在政治边缘游走的人，但我依然不喜欢，因为我清楚，已我自己的性格，政治这个事情我是不适合去处碰的，我讨厌中间的尔虞我诈，我讨厌那种需要天天戴着面具过活的日子。可我还是每天都要与这个话题碰面，逃避不了。

      大了，会用心体会许多儿时所不能体会到的美好，收获了亲情、友情、爱情的我们，却正一步步的失去我们最重要的一样东西－－自我。我时常会有短暂的迷失，短暂的彷徨，但我庆幸我学会了自我调节，所以我对自己的这种成长感到高兴。有得必有失，这是我阿Q精神的一种表现，当然在你逐步成长，逐步得到的过程中，你肯定要同时付出许多即便是你不想改变，极度想坚持的一些东西，可是没有办法，我们是个活在现实的社会人，我们不能自我，更不能异想天开，但我希望我的朋友们，能够每天活的自在，活的自由，坚持自己想要坚持的最底线，保持住那对我们来说最珍贵的品德，不管以后会怎样，不管你是否还是当初的那个你，起码我们还是如从前那样的爱着，这就已经足够。

      如果你自由，有时间的话，你最想做什么？   我很贪心，因为我第一句话说的是“可不可以也有钱？”，人家想了一下回答我“可以有钱，但是够日常用的钱。”

      谢天谢地，总算是有钱了。我说那我还是先攒钱吧，等钱攒的够我随便花了再决定要做什么。可后来我一想，想要这样也不知道我得等到哪天了，所以便更改了答案。其实我很向往那种有自由，有时间，还有钱的生活，不一定非要钱多，时间多，但自由是一点都不能少的生活。如果真的有这么一天的话，我要做的第一件事情一定会是，打包行囊，开始自己一个人的西藏之旅。结果我又很贪心的想了我的第二件事情，那就是回到古城凤凰，住一阵子，每天看太阳升起又落下，看小孩们在江边游泳嬉戏，看老人们吸着烟袋悠闲自得，我想我会平复一下自己的心情。嗯，就是这样，我自己都觉得自己真的很贪心。

      可人家听完我的回答，却是一副不屑的样子，为什么？因为人家说我选择了旅游。我解释说，我这样不是旅游，是一个人的旅行，旅游跟旅行是完全不同的2个概念，我要的就是旅行，纯粹的旅行，一个人毫无负担的旅行。这是不同心境的人，完全体会不到的一种感觉。

      虽然，我知道这只是个假设性的问题，假设是什么，就是不可能实现，或是在一个阶段内不能实现的事情。可我还是为了这个假设高兴上了一段时间。幻想，如果真的有那么一天，我将会多么的幸福快乐。

      “如果，你自由，有时间，有一点支配的钱，你最想做的是什么？”

      从前的单纯，热情正渐渐的离我远去，随之而来的是麻木与随波逐流。

      看着以前的朋友们在谈着理想，我却什么都说不出来。理想是个什么东西？查了词典解释说－－理想，是一个抽象的概念，是由人所设定，指人们希望达到的人生目标和追求向往的奋斗前景。存在是现在式的，而理想是属于未来式的，或过去的，范畴很广，可以指特定的事物，也可以是抽象的一个理念，所谓理想的事物，是以人对现在的认识为参照的。理想和存在并不冲突，理想包括现在存在和过去的所有事物，没办法否定其存在。但理想都是以人为主体，离开人的理想，暂时来讲是没有意义的。想了好久，想要知道自己是否有理想，有的话，到底是什么，可脑海里浮现出的却是儿时的一枚红色发卡、一张高考通知单、一张张模糊的脸，至于现在的我来说，理想却是一片空白。

      我不知道我的理想哪里去了，如果有天找到了它，那里会有些什么内容。会有我的未来、友情、金钱一切吗？我不得结果，于是便劝自己作罢。

      在人世间活过了20多个春夏，儿时的梦想那么清晰，却被现在的自己慢慢遗忘。我问自己，在这个喧嚣的人世间留下了什么，学到了什么？难道得到的只有空白和麻木不仁吗？那个怀抱憧憬的女孩哪里去了？那个对朋友热情的女孩哪里去了？那个坚强、勇敢、善良的女孩哪里去了？是她离我而去，还是我把她给弄丢了？

      我心烦意乱，我焦急不安，我想要急切的找到那个女孩，却发现她真的跟我渐行渐远，直至消失不见。

      我懊恼、悔恨，我想到回到从前，可从前是什么？那只是脑海里浮现的种种回忆。

      我能否再次找到她，紧握回忆，陪她前进吗？如果我相信，如果我坚信，会有奇迹出现吗？她能答应，在短暂的分离之后，重新接受我吗？

      如果可以，那么我一定要忘掉偶尔的叹息，忘记曾经想过的放弃，不为自己，为了她，也会让梦延续。

      真是的，不知道得罪了哪路神圣，最近老让我夜夜做梦的，且不让我做些异想天开之类的美梦，恼人啊……

      昨晚的梦那叫一个邪，我怎么地我就梦到半夜三更自己一个人在连半个路灯都没有的大马路上狂奔呢？跑啊跑的，路上连半个人影也没碰到，我还是执着的跑着，只感觉到两边的高楼一栋栋的向后、向后、渐远……跑到一个类似铁路桥下的隧道，突然被人用带有乙醚的手帕捂住了鼻子，腰间能感觉到有把匕首，我特想挣扎，可自己能感觉到在乙醚的作用下，一点点的失去意识，当我想张嘴咬那人胳膊的时候，一个激灵被吓醒了，满头大汗啊。

      看了时间，TMD居然是01：46，我晕啊，之后一个人躺在床上翻来覆去的再也没有睡着，只能听到自己的心跳一下一下的慢慢平稳。脑子里开始胡思乱想，居然想到这时候身边要是有一个能够给我安全感的，能让我觉得可以依靠的肩膀也好啊，可转念一想，得还是改天上网找找那种高压电棒也就是俗称“防狼警棒”的东西了解一下情况，虽然咱估计也难用着，以咱这姿色估计一时半会也不用防狼，但还是买个给自己壮胆吧，什么安全感啊、男人啊估计在危难时刻还不抵这个来的实在。

     老天啊，上帝啊，你们要保佑我不要再让我做类似的恶梦了，虽然我没做过什么感天动地的善举，可我也打小就没干过什么惊天动地的坏事啊，别再让我连做个梦都能梦到乙醚、匕首之类的东西了，求您了，麻烦别让我再有梦，如若不行，就让我梦到些美好的事物吧！

      今天博里的好友“有汽的矿泉水”给我留言了，她最近也经历了好多难过的事情，这才让我知道，原来人人都并不是每天都活在幸福、快乐里，可虽然生活偶尔会给我们制造些许的麻烦跟困难，我们都一样要继续生活，就像地震之后幸存的人们一样努力、充满信心的活着。

      熔说他年轻轻的就开始固执，不知道自己到老了该怎么办。我不知道怎么回答他，因为自己又何尝不是像他那样固执呢？况且我比他的年纪还要长居然也不懂得该怎样。

      狼狼跟小黛听说这个国庆节假期的某天就要结婚了，听到这个消息我的第一反应居然是没反应过来，呵呵～～我都不知道心里是怎么想的，不过话说回来，这2个人的恋爱好像我也是从一开始就看在眼里的，这么多年过去了，他们依然感情良好，正如我的某篇日志所说，狼狼已经找到了属于他的另一个幸福，那个女子有着跟他同样的心胸，这是件美事。的确是件美事，既然这样也该早日完婚了，不能让人姑娘一摸黑的跟着咱，总得给人个名份不是？我衷心的祝福他们！

      这个礼拜天是个凉爽的天气，难得在夏日里遇到这样舒服的天气，于是，我想我应该继续怀着一颗感恩的心对待生活中的种种，虽然偶尔我也会莫名的烦躁不安，但我都会用那颗要感恩的心去面对生活，我不能辜负了狼狼对我的评价，更不能辜负的还有自己。

爱情不是找到的，它并不在人生中的某个地点等着我们去找。人们只可能在生活中偶然撞见，就像偶然撞见飞碟UFO。

 
相反的情形也极有可能，终身撞不见爱情。比如适合你的人在另一个国家，或另一个城市，你们永远不认识。

 
婚姻是可以找到的，每个人都能找到。婚姻作为一种人性的社会要求，会出现在每个人一生中的某个地点。 

 博里的歌换成万芳的《不确定》了，我喜欢这样的调调跟伤感的歌词。

是他先跟我说的话，他问JJ你是不是要取钱啊？我说是啊。那小孩很可爱的说“那我给JJ看着，JJ你快取吧”还告诉我把卡插进那个口里，钱就从下面出来了。因为昨天自动提款机内可能以及没钱的原因，我没能取到钱，那孩子便天真的问我“JJ怎么不出钱啊？”“可能是银行的叔叔下班回家忘记把钱放进去了，现在没有钱了。”我跟他说道。

钱，没有取到，我跟那个孩子在提款机前的台阶上坐了下来聊天。

他很纯真，也许因为智力的问题，他并没有被现实社会所污染，连眼神都透着纯净，让我情不自禁的跟他一起坐了下来。我们有一搭没一搭的说着话。

“JJ，你取钱让谁花啊？”

“让我的爸爸、妈妈啊。”

“我挣钱也是让我妈妈花的。”

我看那孩子手上拿了2个矿泉水瓶子，我问他这是做什么的，他回答我，那是他捡的，那个能卖钱的，卖了钱他也给妈妈花的。说着，眼里闪烁着喜悦的光芒。

“JJ给你买个冰棍吃吧。”我本以为他会很高兴，谁知道他摇头说道“妈妈说了，不能随便要别人的东西。”

那刻，我心里特别的酸，是怎样的一位母亲教育出了让我们正常人都为之感动的孩子？虽然，他的智力可能跟正常孩子有差别，可他也有一颗纯洁、善良的心，这也许是许多正常人所没有的。突然有种想要落泪的感觉，我好像觉得自己也被那个孩子的纯净洗涤着。

跟孩子说着话，听他长大的愿望，一名警察，听他絮絮叨叨的说着没有边际的事情，我很开心，真的很开心，是很久都没有过的那种开心。

临走的时候，小孩还跟我挥着小手说着JJ，再见！我不敢直视他的眼睛，怕被他看到眼里的泪水。我想我们会再见面的，我也会长久的记得，有那么一个初夏夜晚，凉风阵阵，我的心灵曾被一位纯真的孩子激荡……

愿他一生平安！

我把博客的音乐换做了汪峰的《直到永远》，希望灾区的同胞们能够听到我们的声音，别害怕，我就站在你的身边，心在一起爱会让我们更勇敢！

中午看到报道，让我几次哽咽落泪。

当北川县幼儿园废墟下，那位可爱的笑姑娘唱出“两只老虎，跑的快……”并告诉正在解救她的战士们说“唱歌时我就不痛了。”“叔叔，我不怕，你们不要担心。”

当那位妻子为死去的丈夫擦拭污渍说道“我昨天晚上就听说有位老师用自己的身体撑住课桌，救下课桌下躲藏的4名学生时，可我不知道那就是你啊……”。

当获救的那个小男孩，躺在担架上举手敬出队礼时。

当一位文静的女生，左腿骨折，但还微笑着安慰救援人员说道“没事，我不怕疼。”

我们失声痛哭，我们哽咽落泪，我们心情沉重，但我们更多需要面带微笑。给灾区人民爱的力量，让他们不再害怕，让他们也充满力量。

温总理说过：一个很小的问题，乘以13亿，都会变成一个大问题；
           一个很大的总量，除以13亿，都会变成一个小数目。

现在我们要说：一点很小的善心，乘以13亿，都会变成爱的海洋；
             一个很大的困难，除以13亿，都会变得微不足道。

死者长已矣！遇难的同胞会得到安息，我们仍在奋力抢救一息尚存的人们，尽管前路艰辛，但活着的同胞生活幸福，是我们每一个人的心愿。

让我们眼含热泪，面带微笑，坚定唱出：别害怕我就站在你身边  心在一起爱会让我们勇敢
                                 别害怕我就站在你身边  看黑夜无法吞没黎明的天
                                 我坚定地不让泪水涌上双眼   付出一切只为生命的宣言
                                 我微笑着矗立在生死之间  爱的火焰燃烧心中直到永远